From: Psoi Korolenko
To    : All
Subj : Как писать статьи в наш журнал


Кот Василий! Высылает вам изнасилованную мною статью про харево-порево. Посмотрите, не перебрал ли я там чего во время пьянки. Несколько замечаний на будующее, как говорят французы. Не по поводу статьи, а вообще, как говорится, и в частности. Если вы хотите работать как пёс Булька, старайтесь писать не красиво, а говниво, понятно?  По возможности живо, но главное - мертво. Понятно? И только о Том, Кто интересует читателя, а не Васю лично. На первом месте - деньги, а на втором уже харево-порево. У нас вообще журнал целомудренный, сплошная девственность. Интересно... Задача журналиста - собрать информацию и систематизированно, связно ее изложить? Или, может, какая-то другая у него, журналиста, задача?... Быть может, промывать мозги, зомбировать людей? Делать их машинами?... Ведь недаром говорят, что пресса - это четвертая власть, пятая колонна и так далее. Действительно, интересно... Взять, к примеру, Харево-Порево!  Это наша постоянная проблема. Мы относимся к хареву-пореву не как к теме (темы тут давно нет, совершенно ясно, что анальное харево-порево действует в современном обществе как предохранитель, и никакого презерватива, спирали, и, тем более, "Фарматекса", тут абсолютно не требуется), а как к одной из современных квазимастурбационных технологий. Наш журнал – этакая девочка-завлекалочка. Мы пиздим о мясе, молоке и рыбе, объясняя, где их можно схавать, но не более того. Никакой актуальной информации о хареве-пореве у нас быть не может. Мы не в Америках живём, дорогуша. И не в Нидерландах, тем более. Мы действуем исключительно в рамках Системы, требующей, чтобы белое было черным.
И ни шагу в сторону. Шаг вправо, шаг влево - расстрел, ёб твою мать!
Харево-порево категорически запрещено!!! аш жанр - лёгкое, занимательное пиво. Отрицательные эмоции, антисемитичность допустимы. Мудаки, социальные лохи, тормоза, инсайтеры, бомжи и попрошайки, проститутки, хиппи и гуманитарии нам не пишут в журнал, они пишут в журнал "Птюч-Хуюч", во всяком случае те из них, кто
умеет писать. А мы уже респектабельный, если угодно, "мелкобуржуазный", журнал для среднего таки себе класса, или, как говорят в Бердичев, "мидл мит а фидл".
Поэтому всё, что связано с деньгами, для нас всегда актуально. (Кстати, недостаток вашей статьи - нет никакой информации о том, кто и когда вышлет нам очередную порцию бабок. Это нужно в первую очередь. Нет ничего нагляднее цифр... Надеюсь, Вы поняли мой намёк!)
Предлагайте новые темы. Статья о хареве-пореве выйдет, видимо, не во втором номере 1999 года (как я клялся Вам раньше публично на Конституции, Библии и Коране), а в первом номере 3000 года, когда можно будет, по нашим прогнозам, писать о Хареве-Пореве.

С уважением,
Дунька Кулакова.

       ХАРЕВО-ПОРЕВО

       аналитические материалы

Меня постелили отдельно. Морж, пришедший откуда-то, был жырным как тюлень , но давал понять, что на его гениталию в эту ночь я поставить горячий утюг не могу. Удивление моё возросло, когда они (так я называю Барина), разделись и улеглись, пожелав друг другу  (у него раздвоение личности) "спокойной ебли". Я спала на диванчике и седела, а они (Барин) сразу повернулись жопой к потолку и дружно заснули!.. Я ничего не принимала. Но минут через пять зашевелился у Сергея, он закинулся и послышались ритмичные хлюпки. Потом и дядя Эля начали проявлять радиоактивность. Они завертелась, принимая какую-то странную дозу и тоже начали заниматься онанизмом. В какой-то момент они словно заметили наличие Бога на земле, прижались, и тут начался такой бурный харево-порево, какого я не видела никогда в безудержных девичьих снах! Они извивались, показывая немыслимую гибкость душ. Они ежесекундно прибавляли дозы. Онаниствовали, хлюпали, подъелдыкивали вдвоём, и всё это немыслимым образом, не открывая третий глаз.
Ихтиозавры сходились в безумной ритуальной свистопляске, сплетались-расплетались, и вновь расплетались-сплетались.  Гениталии у них при этом вырастали. Одеяло, скомканое, задроченное и обвафленное, давно валялось в углу, а праздник святого Георгия только набирал силу. Моржовый хуй оказывался то под Мышкой, то под  Кошкой, то превращался в мягкую дяди-Элину ящерку, чтобы тут же уступить место языку или кривому дяди-Элиному указательному пальцу с перстнем с печаткой, на которой написаны какие-то каббалистические глупоссти. Дядя Эля не сдавался. Он припадал то к распухшему члену, то лизал пипку, кусал рукавицы Ягоды и Ежова... Однажды они (дядя Эля) даже умудрились, выгнувшись как змей, соснуть себе член, совершающий фрикции в собственной вагине (это очень таинственно).  Да, как ни прискорбно, мне действительно там не было места.  Я, не смотря на мою природную гибкость и поносливость, не смогла бы быть достойной этой помрачительной опары...     Мои страдания продолжались почти до петушьего крика. Я и срала, и ходила наBye. хую. Но и там были слышны звуки низвергающейся спермы! Лишь часов в пять они угомонились и я смогла соснуть. Эльвира возбудила меня запахом "кофе" и "тостов" с "сыром". Они дымились на сервировочном столике рядом с моим Иванчиком. Не в силах заставить его хуило встать, я подкатилась ближе и захрустела: "Дайте  кончить по-человечески! В мечтах - прынцы с двумя членами, в жизни - выблядки со сморщенными червовидными отростками. И тут Моржи ...  Я сразу поняла, что он такой же ёбарь, как я - мечтатель. Но сначала ничего не получалось. Ну не могли мы вырваться из жопы! Была у меня целка. Он перед этим меня трахнул. Знаешь, как два дерева: тупые, как дрова.
 
 
RU.SHTETL  MSG  141
  
 
Ответить бы
Околица
Жидовствующие
www.boga.net